流星小夜曲

从右边来的音乐，用左边盖住。

ipod坏了很久，导致我只能一个声道倾听。

有多久没有听一首歌 泪流满面

平淡的无法一触即发或是麻木的激不起波澜。

多久没玩猜歌曲的游戏，猜着过去爱听的歌曲，猜不出的嘴型。

写不出心里话，踮着脚尖走露，小心翼翼的奔跑不看周围的事物。

暴躁被日子挤了出来

又被身体憋屈着。

成了畸形的怪人，流不出泪，感不了动。

四周很吵，隔壁在吵，舆论在吵，社会在吵。

没有一首安静的歌关得住我，没有一部安静的电影困得住我

有一首又接着找下一首，有一部又接着寻下一部。

我试着用我扭曲的字抄了些情诗

放在一旁，等待出游归来的你。

妈妈催我要不要找个有前景的方向，

我想说，我可不可以随便的过着走。

这不负责任的态度，只是想想罢了。

今天突然很想念我的朋友

我想收起我的苛刻和毒舌

留住身旁的所有。

爱情到了一个阶段就开始习惯不欢而散，

你要的是什么呢？我又该为你做什么？

原本该有的解释也被人们吞进了肚子，懒得再说，好坏都靠自己去幻想吧。

好话说出来就显得做作，指责张口就来。

一个小心翼翼，一个得寸进尺。

哎呀，我说的不是你。我说的就是你。

说好的那些在气急败坏的时候是没有人会记得的

可还是必须反复答应，反复相信。

我一向担心着说出什么过分的话就收不回来

不说，我比你的作业还感到无奈。

我该把一切都处理好等着你来鉴定，随口来句表扬？

我也不确定怎样的对待可以得到个怎样的回应。

都好过不欢而散。

我不敢说话，却又乱七八糟，口无遮拦的说了太多话。

说出来的话，下一秒就后悔了，我自己看自己的笑话，我笑自己装逼。

自己发誓第二天起来不要在用同样的方式表达，可我还是像昨天一样说话。

深奥的话是装逼。拗口的话是装逼。直白的话是装逼。

我想我撑不住了。撑不住什么。撑不住我的情绪。

情绪？又是装逼的字眼，那我要怎样说，怎样表达才逃得了装逼，文艺，非主流。

那又何必要逃，无非是恐惧别人的眼光。

那自己的眼光呢，自己说出的话，我自己也看不起自己。

我何止是复杂，我不认识自己，我后悔自己做过的事，说过的话。

再怎么打扮也不是个安慰，再怎么炫耀也不是个安慰。

每个人每分每秒都在更新自己的胡言乱语。

每个人每分每秒都在好奇心的趋势下窥探。

撑不下去了就抽一根烟，撑不下去了就借酒消愁，撑不下去了就对爱人发脾气发泄，撑不下去了就对别人闲言碎语。

我何止是复杂。

我保留了我的表达，我表达了人们又误解了，还是人们误解的那个就是我。

哭也没有用，我说一切在这一刻坍塌了也没有用。

我自己也说不出自己究竟在承受着什么于是也没有人可以很好的下一个定义让我有一点安慰。

那我又凭什么如此痛苦，我的心态又是什么。

我说我撑不住了，撑不住我的生活，你又会怎么去理解？还是你会心痛。

思考了每一句说出来都还是屁话。

我从没像现在这般讨厌自己。

要么让我回到还是孩子的时候，要么就快让我老去。

我讨厌我这不安宁的心，我讨厌我的一切。

我重复的我就是我的自私，我只是想把我所有的情感剁碎抛弃

以免这些思想，情绪把我吞噬。

我反复嘲笑自己以上说出的话，那从今夜后我会不会就开始改变了。

我唯一可依赖的自己在这一刻也是个笑话，那我要相信谁？

人们个个都装，那怎么我们还物以类聚的彼此欣赏。

人们都活得好好的，怎么我就痛苦万分了？

糊里糊涂的活着究竟是不是比精彩的死了好？

除了时间我要怎么推着我的生活前进。

《LOAF》第一次活动

近日笔记本很不争气，于是从前的照片全没了

还好有一些传了flickr才得以保存下来。

我开始需要少说一点

才可以做得更多

日子的尽头是什么，没完没了的，时间就一直过

因为太多无法实现的期盼，就变成了没有期盼

安稳的日子不就是自己所渴望的。

事情等着我去做，可总是无从下手

写不出什么，唱不出什么，听到什么又进不去心里，看一部引人深思的电影又匆匆忘记。

一字一句在心里斟酌，如同与陌生人的对话半天开不了口

卡在喉咙里的是什么，谁也说不清楚。

浮于表面的生活其实一直以来就是我所过着的

怎么会又觉得有什么不好呢。

它恰好填补了这个不太大却一直漏风的自卑的洞。

你看到的快乐。疯狂的快乐。自找的快乐。也是快乐。

想要咆哮怎么会成为了几个女孩子的共鸣

 出口，真的每一段时间就需要一个出口？

那这压抑着人们的究竟是什么

似乎也没什么。

人们就是喜欢寻找谁也找不到的出口。