她的心是一个巨人的修车厂

我不敢说话，却又乱七八糟，口无遮拦的说了太多话。

说出来的话，下一秒就后悔了，我自己看自己的笑话，我笑自己装逼。

自己发誓第二天起来不要在用同样的方式表达，可我还是像昨天一样说话。

深奥的话是装逼。拗口的话是装逼。直白的话是装逼。

我想我撑不住了。撑不住什么。撑不住我的情绪。

情绪？又是装逼的字眼，那我要怎样说，怎样表达才逃得了装逼，文艺，非主流。

那又何必要逃，无非是恐惧别人的眼光。

那自己的眼光呢，自己说出的话，我自己也看不起自己。

我何止是复杂，我不认识自己，我后悔自己做过的事，说过的话。

再怎么打扮也不是个安慰，再怎么炫耀也不是个安慰。

每个人每分每秒都在更新自己的胡言乱语。

每个人每分每秒都在好奇心的趋势下窥探。

撑不下去了就抽一根烟，撑不下去了就借酒消愁，撑不下去了就对爱人发脾气发泄，撑不下去了就对别人闲言碎语。

我何止是复杂。

我保留了我的表达，我表达了人们又误解了，还是人们误解的那个就是我。

哭也没有用，我说一切在这一刻坍塌了也没有用。

我自己也说不出自己究竟在承受着什么于是也没有人可以很好的下一个定义让我有一点安慰。

那我又凭什么如此痛苦，我的心态又是什么。

我说我撑不住了，撑不住我的生活，你又会怎么去理解？还是你会心痛。

思考了每一句说出来都还是屁话。

我从没像现在这般讨厌自己。

要么让我回到还是孩子的时候，要么就快让我老去。

我讨厌我这不安宁的心，我讨厌我的一切。

我重复的我就是我的自私，我只是想把我所有的情感剁碎抛弃

以免这些思想，情绪把我吞噬。

我反复嘲笑自己以上说出的话，那从今夜后我会不会就开始改变了。

我唯一可依赖的自己在这一刻也是个笑话，那我要相信谁？

人们个个都装，那怎么我们还物以类聚的彼此欣赏。

人们都活得好好的，怎么我就痛苦万分了？

糊里糊涂的活着究竟是不是比精彩的死了好？

除了时间我要怎么推着我的生活前进。